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Missbrauch ist etwas, das wir alle erlebt haben – auf die eine oder andere Art. Daher müssen wir gemeinsam dagegen etwas unternehmen. Wir müssen frei werden.

Missbrauch ist etwas, das wir alle erlebt haben – auf die eine oder andere Art. Daher müssen wir gemeinsam dagegen etwas unternehmen. Wir müssen frei werden.

missbrauch
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Missbrauch und warum wir lange nichts dagegen tun

#metoo und andere Schlagworte haben viel ans Licht gebracht. Die Kirche taucht immer wieder mit Skandalen auf und auch in Beziehungen sowie in Schule und Beruf ist Missbrauch an der Tagesordnung. Missbrauch ist immer eine Form von Gewalt, egal wie und wen man missbraucht. Bei diesem schweren Thema möchte ich versuchen, einige Punkte aufzuzeigen, die nicht einfach zu besprechen sind. Ja – es wird die meisten Menschen triggern, was ich schreibe. Genau das zeigt, dass du noch ein Thema hast und es auflösen solltest. Mehr dazu ganz am Ende dieses Artikels. Wenn du nicht weiterlesen möchtest, aber am Thema Missbrauch arbeiten möchtest, kannst du gerne auch so anrufen, wenn du den Mut hast und aktiv werden möchtest.

Missbrauch – 5 sehr deutliche Sachen, die ich dazu sagen möchte:


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1 Missbrauch ist Alltag!

Immer schon haben Menschen sich über Andere hinweggesetzt. Und das nicht „nur“ über Menschen. Wir roden Wälder, beuten Bodenschätze aus, führen Kriege, stellen industrielle Fleischprodukte auf grausamste Weise her und die Industrie nutzt die Politik, um uns mit Müll legal vollzustopfen. Dabei ist es doch fast normal, dass Menschen auch andere Menschen missbrauchen – und je näher man sich steht, desto intensiver. Partner, Eltern, Geschwister, Arbeitskollegen sowie Familie und Freunde – man steht sich in Missbrauchsbeziehungen meist nahe.

Die Grenze ist dabei – egal ob Körper oder Seele – einfach zu ziehen:

Wenn wir eine Abhängigkeit ausnutzen oder ein klares „Nein“ nicht akzeptieren, dann überschreiten wir Grenzen. Leider aber kommt dieses „Nein“ oft nicht und so unterstellt man ein „Ja“ und der Missbrauch wird immer mehr ausgeweitet. Dabei wollte man doch durch den fehlenden Widerspruch keine „große Sache“ daraus machen und es dabei bewenden lassen. Da es aber zur Eintrittskarte wird, wenn man sich nicht wehrt, geht es danach erst richtig los.

2 Wir werden sehr früh trainiert uns missbrauchen zu lassen!

Bereits als kleine Kinder gewöhnen wir uns daran, dass unsere Eltern und Geschwister sowie andere Familienmitglieder uns „klein und dumm halten“, denn wir können ja nichts. So wird oftmals nicht erkannt, welche Bedürfnisse wir haben oder sie werden schamlos ausgenutzt. Meine narzisstische Mutter hat das auch getan und mich damit nachhaltig verletzt. Das zerstört – so war es bei mir auch – jede Art von gesundem Beziehungsaufbau. Daher gehen wir früh und dauerhaft in die Falle, uns immer wieder missbrauchen zu lassen. Da Gewalt immer Gegengewalt erzeugt erhärten wir alle. Wir werden mal zum Opfer und mal zum Täter und perfektionieren beide Rollen. Die Rolle des Täters nehmen wir allerdings unbewusst ein und sehen uns nicht so, weil wir glücklicherweise die Rolle des Opfers verlassen, wenn wir Täter werden. So werden wir blind für den Schaden, den wir anrichten.


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3 Beim eigenen Missbrauch sind wir genau so untätig wie als Zeugen!

Wir gewöhnen uns an Mobbing, Gaslighting, körperliche und seelische Gewalt und glauben, dass wir nicht gut genug sind. Dadurch wird unsere Unterdrückung zu einem Dauerzustand. Daraus befreien wir uns dann bei denen, die uns gewähren lassen. Statt sich gegenseitig mit liebevollem Verständnis zu begegnen werden wir in eine Spirale von Opfer und Täterschaft geführt, in der wir verharren. Auch wenn wir das bei anderen Menschen erkennen, so halten wir viel zu oft den Mund und sprechen unseren Mitmenschen bestenfalls Mut zu und sagen ihnen, dass wir an sie glauben wie „Du schaffst das schon!“ Wir leiden ja selbst und haben unsere Kraft nur dann, wenn wir anderen Menschen die Stärke wegnehmen – so glauben wir. Wer nicht an sich und seine Kraft glauben kann, der kann anderen Menschen nicht helfen. Er nutzt sie aus oder überlässt sie ihrem Schicksal.

4 Nur wir können den Missbrauch beenden!

Wir sind diejenigen, die unseren Missbrauch beenden müssen und können. Wir selbst sind für uns verantwortlich. Niemand wird uns retten, wenn wir nicht damit anfangen und dagegen aufstehen. Es muss bei uns beginnen, wenn wir Grenzen ziehen. Das wissen wir auch, aber wir wollen, dass der Täter damit aufhört. Das aber wird nie geschehen, weil eben dieser Täter so selbst aus seiner gefühlten Opferrolle entkommt – wenn auch nur immer für kurze Zeit. Das ist auch bei den Menschen so, die nicht nach kleinen und schwachen Opfern aussehen. Nur die Intensität unterscheidet sich, denn genau das machen alle Menschen.

Rechtsprechung ist dabei nicht der wichtigste Punkt.

Du hast Angst davor, dass es öffentlich wird, wenn du dich an bestimmte Stellen wendest und das könnte auch ggf. geschehen. Das löst nun aber kein Problem, sondern verschlimmert vieles. Was nutzt es dem Opfer, Jahre mit einem Rechtsstreit zu verbringen und den Täter hinter Gitter zu wissen? Sicherlich glaube ich an den Sinn eines Rechtssystems und halte das für nötig, aber es steht an zweiter Stufe. Zuerst müssen die Schäden der Opfer und der den Taten zugrundeliegende Schaden aufgelöst werden. Dann kümmern wir uns ggfs. um den Rest. Jeder Täter ist auch selbst Opfer und es muss an erster Stelle stehen, das Leid zu beenden und Liebe in unser aller Leben zu lassen. Ein Gefängnis macht nicht einen besseren Menschen aus jemandem, sein Leid aufzulösen schon eher.

5 Die meisten Menschen unternehmen erst mit Hilfe etwas!

Selbst dann, wenn wir das alles wissen, unternehmen wir nichts. Wir schauen weiterhin tatenlos zu, denn wir glauben, dass wir es nicht anders verdient haben. Wir leiden und glauben, dass wir nichts anderes tun dürfen. Schlimm ist, dass die früh begonnene Ausnutzung, die wir alle erfahren haben, unser ganzes Leben lang wirkt, bis wir das beenden. Das machen wir aber nicht, denn wir brauchen den größten Teil unserer Kraft um nach außen stark und selbstbewusst zu wirken.

Du hast es verdient!

Du hast es verdient, frei und glücklich zu leben. Du darfst an dich glauben lernen und die alten Prägungen ablegen. Nein, du kannst es vielleicht nicht und du bietest so viel Stärke auf, um deine Maske tragen zu können, aber das ist nicht das wahre Leben. Die richtige Stärke ist in dir und ich freue mich, wenn wir sie freilegen und durch sanfte Hypnose vergrößern. Melde dich gerne, wenn du diskrete Lösungen brauchst, dich angenommen fühlen möchtest und ein freies Leben möglich werden soll. Ich freue mich, dich kennenzulernen und auch dein Thema. Ich habe meinen Weg auch sehr verändert als ich vor rund 15 Jahren alles über den Haufen geschmissen habe. Dabei war die Hypnose ein Weg aus dem Missbrauch, um schneller als in jahrelanger Therapie zu entkommen.

Toxische Beziehung erkennen. Viele von uns haben es erlebt – ich auch viele Jahre. An 20 Anzeichen erkennst du deutlich, dass deine Beziehung toxisch ist.

Toxische Beziehung erkennen. Viele von uns haben es erlebt – ich auch viele Jahre. An 20 Anzeichen erkennst du deutlich, dass deine Beziehung toxisch ist.

Toxische Beziehung erkennen
Toxische Beziehung erkennen

Eine Toxische Beziehung kann dein Leben zerstören

Eine Toxische Beziehung erkennen ist wichtig, denn sie können unser Leben zerstören und wir haben irgendwann nicht mehr die Kraft, uns dagegen zur Wehr zu setzen. Was dann? Natürlich können wir immer etwas unternehmen, aber je früher wir erkennen, in welche Richtung unser Miteinander giftig wird, desto besser können wir das verhindern oder uns schützen. Manche Beziehung lässt sich so in ein gutes Fahrwasser bringen – ansonsten können wir auf jeden Fall noch die Reißleine ziehen.

20 Warnzeichen: Toxische Beziehung erkennen

Diese 20 Anzeichen sind nach rund 15 Jahren Arbeit mit Menschen in Beziehungskrisen aus meiner Sicht die deutlichsten Anzeichen, um toxische Beziehungen zu erkennen:

  • Mein Partner möchte den Kontakt zu anderen Menschen maximal begrenzen und kontrolliert gerne mein Handy und auch alles, was ich mache.
  • Du fühlst dich sehr oft einsam, alleingelassen und vernachlässigt.
  • Es scheint, als würde dein Partner dich komplett beeinflussen und nutzt es auch schamlos aus, dass du dich um ihn drehst.
  • Immer ist mein Partner schlauer, besser stärker oder anders überlegen und muss mich immer unterbuttern. (Aus meiner Erfahrung machen das immer Menschen, die schwächer sind als du und Angst vor deiner Stärke haben – daher müssen sie dich unterdrücken.)
  • Wenn ich Hilfe bei etwas brauche, dann gehe ich immer eher auf andere Menschen zu als auf meinen Partner.
  • Du vernachlässigst dich selbst, weil du immer um deinen Partner drehst. Deine Freunde sagen das vielleicht auch schon, aber du erkennst es schlecht bzw. spät.
  • Du hast oft Angst und die kann vielfältig sein. Du hast Angst davor, etwas Falsches zu sagen, Fehler zu machen und niemals gut genug zu sein.
  • Deine Meinung zu sagen fällt dir schwer und du stellst dich immer in den Schatten deines Partners oder auch anderer Personen, bis du dich selbst vollkommen unwichtig nimmst.
  • Eure Beziehung wird zur Achterbahn. Glück und Schmerz wechseln sich ab – aber du willst immer wieder eine neue Runde drehen.
  • Mein „Nein“ wird nicht respektiert und ich gebe auch sehr schnell nach.
  • Es kommt mir nichts Positives mehr in den Sinn, wenn ich an die Beziehung denke. Meist denke ich eher nur an mich und wie ich Stress vermeiden kann. Gedanken an schöne Dinge und Momente gehen vollkommen verloren.
  • Meine Themen gehen unter, vor allem in Punkten wie Beziehung, Alltagsgestaltung, meine Freunde, Sexualität, Kinderwunsch und Treffen mit anderen Menschen.

Ganz starke Anzeichen, die besonders gefährlich sind:

  • Du hast Angst vor der Trennung, weil dein Partner für dich deinen Lebensinhalt ausmacht. Du bist dann in deinen Gedanken ohne ihn einsam.
  • Hoffnung scheint das zu sein, was dich in der Beziehung hält. Dabei ist allen um dich herum schon längst klar, dass jede Hoffnung aussichtslos ist und du diese Partnerschaft aufgeben musst.
  • Emotional bist du vollkommen abhängig von den Launen deines Partners. Lächelt er nicht, leidest du seelisch und körperlich.
  • Du hast das Gefühl, seine sprachliche, körperliche und sexuelle Gewalt gegen dich ist vollkommen richtig und du hast nichts anderes verdient.
  • Finanzielle Abhängigkeit ist der bald einzige Punkt, bei deinem Partner zu bleiben. Das ist an sich niemals richtig. Du hast oftmals mehr Möglichkeiten, als dir bewusst ist.
  • Mein „Nein“ kommt gar nicht mehr, weil ich glaube, nicht das Recht zu haben, eine eigene Meinung zu haben, die ich aussprechen darf. Ich bin nicht wichtig genug, um „Nein“ zu sagen.
  • Durch meinen Partner mache ich Dinge, die falsch, unmoralisch und/oder strafbar sind und die sich immer mehr steigern. Beginnend bei Notlügen werden oftmals auch kleinere oder größere Diebstähle oder andere strafbare Handlungen begangen, um dem Partner zu helfen.
  • Mein Partner droht immer öfter mit Liebesentzug oder Trennung, beispielsweise auch:
    • „Dann sage ich nichts mehr.“
    • „Wir brauchen auch gar nicht mehr miteinander zu reden.“
    • „Wenn du das nicht machst, dann brauche ich ja nicht …“
    • „Du musst das natürlich nicht machen, du liebst mich ja eh nicht“
    • … und viele andere ähnliche Dinge.

Toxische Beziehung erkennen – Was kann ich unternehmen, wenn ich es erkenne?

Genau das habe ich lange nicht getan und heute sehe ich das als dumm bei mir an, denn ich hätte schon so viel früher glücklich sein können. Heute weiß ich aber auch, dass es nur daran lag, dass ich professionelle Hilfe für unnötig und teuer gehalten habe und dachte, dass ich das Problem bin. Wenn man so blöd, dumm und unnütz ist, dann muss mir niemand helfen, denn ich habe es nicht besser verdient. Das ist der toxische Mist, den man uns früh eintrichtert und wegen dem wir solche vergifteten Beziehungen überhaupt eingehen und auch noch behalten. Das zu durchbrechen ist nur ein kurzer Moment der Nervosität – und nach wenigen Minuten fühlt man sich oft zum ersten Mal gehört, verstanden und angenommen.

Was jetzt sehr wichtig ist!

Melde dich bitte und lass uns anonym darüber sprechen, was du machen kannst. Schreibe eine Mail, wenn du dich nicht traust, einfach anzurufen oder wenn der Gedanke dir zu einer unmöglichen Zeit kommt, weil er beispielsweise nachts wieder ohne dich unterwegs ist. Es ist keine negative karmische Liebe und du hast es nicht verdient zu leiden - ganz sicher nicht.

Du brauchst jemanden, der dir einfach zuhört und der kein Freund/Bekannter ist. In meinen Augen sind auch kirchliche und manche anderen „offiziellen Stellen“ manchmal nicht geeignet. Gerne können wir mit dir über deine Möglichkeiten der Beziehungsberatung sprechen und – auch wenn man bei uns die Dinge selbst finanzieren muss – sind die Möglichkeiten an sich für jeden Menschen finanzierbar, da wir eine breite Auswahl an Arbeitsweisen unterstützen.

Nimm dich wichtig und gib dir eine Chance. Hier kannst du Kontakt aufnehmen.

Mehr über meine Arbeit als Künstler kannst du hier lesen.

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Toxischer Partner – das ist gefährlich. So erkennst du ihn und ob er dein Selbstbewusstsein unterdrückt. Du musst in dem Fall wirklich dringend jetzt handeln.

Toxischer Partner – das ist gefährlich. So erkennst du ihn und ob er dein Selbstbewusstsein unterdrückt. Du musst in dem Fall wirklich dringend jetzt handeln.

Toxischer Partner
Toxischer Partner

Toxischer Partner 5 wichtige Warnzeichen

Ein toxischer Partner ist für dich sehr gefährlich und es ist wichtig, die Anzeichen zu erkennen. Toxische Beziehungen und Beziehungen mit Narzissmus sind eine absolute Qual und hindern dich daran, dein wirkliches Leben zu entwickeln. Auch für deinen Partner, der toxisch für dich ist, zeigen sich Probleme, die nach einer Veränderung nicht mehr da sind. Es ist wichtig für euch beide, sich zu verändern.


Buchtipp: Wie kann ich wieder lieben lernen?: Ein Praxis-Ratgeber für Männer und Frauen zu Trennung, Trauer und Einsamkeit sowie einem Weg zu neuem Mut zu Liebe und Partnerschaft.


Dabei ist wichtig:

Das Selbstwertgefühl beider Partner leidet immer mehr, bis man sich am Ende gegenseitig zerstört. Jeder hält so lange durch, wie er oder sie es will und kann. Sich zu lösen ist wichtig. Wer das aber nicht möchte, will oder versteht, den kannst du nicht daraus befreien. Schauen wir aber erst einmal, was da passiert.

Toxischer Partner: Zuerst beginnt es sehr schön.

Zuerst verlieben wir uns und dann zeigt er das wahre Gesicht. Dann sind wir schon in diesem verletzenden Spiel gefangen. Es ist wichtig, die Anzeichen einer toxischen Beziehung zu erkennen und das Selbstbewusstsein nicht vollkommen zerstören zu lassen. Du schadest dir selbst und hilfst auch deinem Partner nicht, wenn du nichts veränderst.

Toxischer Partner: Verlasse ihn, bevor noch mehr passiert.

Natürlich willst du ihn nicht verlassen, aber die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass es nicht anders geht. Meist ist er natürlich erst einmal kein böser Mensch, aber darum geht es nicht. Er hat Bedürfnisse, die er dir unbewusst aufzwingt und damit dich zu seiner Sklavin macht. Du denkst, dass du ein wirklich tief liebender Mensch bist, aber es wird hier nur mit dir und deinen Gefühlen gespielt. Es wird wohl auch nicht einfach, ihn einfach zu verlassen, aber jeder Tag macht es nur noch schlimmer. Genau deswegen geht das kaum alleine, es braucht professionelle Hilfe am Anfang.

Toxischer Partner: 5 klare Anzeichen

1 Der toxische Partner entscheidet, ob man zusammen spricht und wie!

Schweigen ist eine schlimme Waffe, die er oft einsetzt. So entscheidet er, wann und worüber gesprochen wird. Dun wirst mit Schweigen und Rückzug bestraft, wenn er das für richtig hält. Manche Themen werden gar nicht erst besprochen und vollkommen ausgegrenzt. Du lernst, damit umzugehen und das lässt deine Bedürfnisse untergehen.

2 Sein Verhalten wandelt sich extrem!

Manchmal ist er der perfekte Traumpartner und er lernt, das gut zu dosieren. Jeder weiß seit dem alten Rom, dass Brot und Spiele das Volk bei Laune halten. Er weiß auch, dass er geben muss, freundlich sein muss, Blumen mitbringt oder anders seine Großzügigkeit, eine romantische Ader oder Fürsorge zeigt, die dich schmelzen lässt. Er ist immer mal wieder der Traummann, den Frau sich nur wünschen kann. Es ist wie bei einer bipolaren Störung. Es schwankt immer wieder zwischen den Momenten der totalen Unterdrückung und der liebevollen Zuwendung. Du wirst dadurch zum hilflosen Opfer seiner unkalkulierbaren Wandlungen.

3 Es gibt Unterschiede zwischen Zweisamkeit und dem Zusammensein mit Anderen

Du wirst merken, dass er sich anders verhält, wenn ihr mit anderen Menschen zusammen seid. Toxische Menschen haben immer narzisstische Züge und brauchen die Bestätigung der breiten Öffentlichkeit. Oft stellt er dich als lebensunfähiges Dummchen hin und sich als Superhelden. Natürlich hat er Mitleid und hilft, aber diese Hilfe reicht nicht aus und er weiß nicht, was er noch unternehmen kann. Dadurch bekommt er selbst von deiner besten Freundin Zuspruch und alle halten ihn für Mr. Perfect. Wenn niemand dabei ist, dann verhält er sich vollkommen anders und seine Stimmung schwankt. Er braucht eben den Applaus der Öffentlichkeit, damit er mit dir spielen kann. So bleibst du gefangen und er steht mitten im besten Licht.

4 Ein toxischer Partner macht alles, um dein Selbstbewusstsein zu zerstören!

Er macht sich gerne lustig über dich, spielt mit dir, aber du merkst immer weniger davon. Je mehr er dich und dein Selbstbewusstsein herabsetzt, desto mehr wirst du überlegen, ob er Recht hat und es nach und nach anerkennen. Immer wieder werden nur deine Fehler in den Vordergrund gespielt und dir wird der größte Anteil der Schuld an allem zugeschoben. Das glaubst du irgendwann und du entschuldigst dich sogar dafür, dass es dich gibt. In Wahrheit aber hat er Angst vor dir. Wer dich unterdrückt, der erkennt dich an und fühlt sich selbst schwach. Darum wendet er diese toxische Taktik an.

 5 Er gaslighted dich!

Jetzt kommen wir zum gefährlichsten Teil der Beziehung. Er inszeniert Missgeschicke, die er dir in die Schuhe schiebt und treibt dich bis in den Wahnsinn. Alles basiert auf deiner Dummheit, deinen Fehlern und Missverständnissen von deiner Seite. Dabei verhält er sich wie der freundliche Oberlehrer gegenüber einem naiven Kind. So wirst du an allem zweifeln, was mit dir und deinen Fähigkeiten zu tun hat. Du wirst dich selbst verlieren, jedes Vertrauen in deine Fähigkeiten und alles Selbstbewusstsein, das du je hattest. Am Ende bist du nur noch eine Marionette mit Stroh im Kopf. Das erscheint dir so und da möchte er dich haben. An der Stelle wirst du nichts mehr unternehmen.

Du musst da JETZT raus!

Wenn du immer mehr von dem erkennst, was ich geschrieben habe, dann musst du da raus. Eine toxische Beziehung ruiniert euch natürlich beide, aber macht vor allem dich zum wertlosen und willenlosen Opfer eines Narzissten, der sich nicht verändern will. Wenn diese toxischen Spiele Erfolg haben, dann hat er seine Ersatzbefriedigung und das hilft ihm, über die Runden zu kommen. Hilfe wird er sich niemals holen und sich auch nicht verändern. Immer wieder ist er der liebevolle Oberlehrer, der romantisch und zugewandt ist, bis du ihm wieder auf den Leim gehst. Das wird nicht anders, bis du gehst. Lass uns darüber sprechen, wie es um dich und deine Beziehung steht, ob du da raus musst und – wenn ja – wie das gelingt. Ich habe es selbst erlebt und schon vielen Menschen mit einer Beratung helfen dürfen, glücklich zu werden – und frei.

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Toxische Beziehungen kennen viele von uns. Warum aber sehen wir nicht, wenn wir mittendrin sind? Das scheint unlogisch zu sein. Das Gegenteil ist der Fall.

Toxische Beziehungen kennen viele von uns. Warum aber sehen wir nicht, wenn wir mittendrin sind? Das scheint unlogisch zu sein. Das Gegenteil ist der Fall.

Warnsignale in toxischen Beziehungen


Warum du Warnsignale in toxischen Beziehungen nicht siehst!

Rund 40% der Menschen in Deutschland kennen laut Statistik toxische Beziehungen. Mehr als jeder Dritte. Das ist eine wirklich große Zahl Menschen. Warum aber kann es sein, dass wir darauf hereinfallen, es nicht erkennen und darin gefangen bleiben?

Ziehst du auch immer wieder die gleichen Menschen an?

Kennst du es, dass du immer wieder die gleichen Menschen in dein Leben ziehst, die sich dann scheinbar später erst zeigen, wie sie sind? Werden Menschen wirklich nachher so oder wie entstehen toxische Beziehungen?

Annette hatte immer wieder den gleichen Typ Mann …

Sie kam damals zu mir und war vollkommen am Ende. Ihr Leben war einfach nicht mehr lebenswert, sie hatte zu nichts mehr Lust und wurde von immer dem gleichen Typ Mann 20 Jahre lang ausgenutzt. Beruflich war sie erfolgreich, aber sie lebte eigentlich nur vor sich hin. Alles konnte ein Mann mit ihr anstellen, das wurde ihr nach und nach bewusst. Recht schnell war klar, dass es Muster aus der Kindheit waren, die ihr vorgaben, wie das Leben zu sein hat. Sie hatte nichts zu sagen, ihr Erfolg zählte nichts und ein Mann hat das sagen – immer.

Sie hat es schnell auflösen können …

Nach unserem ersten Termin nahm sie sich eine intensive Auszeit von drei Tagen und wir haben gemeinsam ihre toxischen Beziehungen aufgearbeitet, woher ihre Muster stammen und sie hat ihre Konflikte auflösen können. Gemeinsam haben wir von wirklicher emotionaler Leere über Tränen hin zu einem wirklichen inneren Frieden alles miteinander erlebt in dieser kurzen Zeit. Sie hat so tolle Fortschritte gemacht, denn sie hat schnell den Weg zu sich selbst gefunden, den Knoten aufgelöst und loslassen gelernt. Liebevoll haben wir die Kindheit aufgearbeitet und dadurch hatte sie auf einmal keine Lust mehr auf die gewohnten kranken toxischen Beziehungen, die ihr Leben prägten.

Toxische Beziehungen - Warum so intensiv?

Eine Intensivzeit ist wirklich oft so wundervoll und gibt die Chance, schnell Vertrauen zu fassen und Dinge anzugehen, die oft viele Jahre brauchen würden, wenn man sich nur alle 14 Tage sieht. Daher macht es Sinn, einen Tag oder zwei/drei oder z.B. eine Woche Intensiv Auszeit zu nehmen und sich mal aus dem Alltag zu befreien, damit man neu starten kann, schnell bereit für Veränderungen ist und diese dann auch wirklich umsetzt.

Warum bist auch du an toxische Beziehungsmuster gewöhnt?

Wenn für dich die toxischen Elemente in deiner Beziehung zu einem Narzissten so sind, wie du es aus deiner Kindheit kennst, dann ist es für dich normal. Meist ist das genau der Kern dafür, dass du die Warnzeichen übersiehst, dich mehr oder weniger freiwillig unterordnest und viel zu viel über dich ergehen lässt. Die ungesunden Muster, die du kennst, setzt du fort, weil das für dich logisch und richtig scheint. Was für dich normal ist, das stellst du nicht in Frage und genau deswegen bleibst du in der Beziehung oder suchst dir wieder genau so eine toxische Beziehung, wenn es in die Brüche geht. Vielleicht wollen wir alle durch ungesunde Beziehungen unsere prägenden kindlichen Erlebnisse heilen, wenn wir das gleiche Thema heute auflösen. Auch das könnte ein Motiv sein, dass uns unbewusst antreibt, toxische Beziehungen einzugehen.

Selbstbewusstsein und Selbstwert kennenlernen ist wichtig!

Wenn du dysfunktionale Beziehungen von klein auf kennst und Missbrauch, Gewalt sowie Unterdrückung in deiner Kindheit erlebt worden sind, dann leidest du darunter auch später, wenn der erwachsene Mensch damit abgeschlossen hat. Dein inneres Kind hat den Frieden nicht finden können und du stolperst von einer kaputten Beziehung zur nächsten. Immer fühlst du dich als Opfer und du veränderst nichts. Der nächste Partner und das gleiche Problem kommen immer wieder. Du musst deinen Wert kennenlernen und deine innere Kraft und Stärke finden. Dich als wundervollen und wertvollen Menschen kennenlernen ist der Kern deiner eigenen Kraft zur Veränderung und Heilung.

Ich habe das auch erlebt!


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Mir ging es so, dass mich die kindlichen Beziehungsmuster krank und ängstlich machten. Erst in der Begegnung mit der großartigen Luise Reddemann habe ich das verstanden, als ich ihre Art der Traumatherapie von ihr lernen durfte. Wir müssen zur Harmonie mit unserem kindlichen Leben finden, Schuldgefühle, Anklagen und Scham loslassen, den eigenen Wert erkennen und loslassen können, was uns immer wieder runterzieht.

Was dabei besonders wichtig ist!

Solange die Welt für dich so ist wie bisher wird nichts passieren. Du musst – und ich brauche ungerne MÜSSEN – einsehen, dass es nicht gut war, was du erlebt hast. Es muss dir klar werden, dass es falsch ist, was in deiner Kindheit war. Danach müssen toxische Beziehungen liebevoll aufgelöst werden, damit du Frieden finden kannst. Ohne deine Einsicht und Bereitschaft geht das nicht. Wenn du weiter Hass, Schuldzuweisungen und schlechten Gefühlen nachhängst, dann wirst du nie frei werden können.

Wie sagte schon Nelson Mandela: „Als ich aus der Zelle durch die Tür in Richtung Freiheit ging, wusste ich, dass ich meine Verbitterung und meinen Hass zurücklassen musste, oder ich würde mein Leben lang gefangen bleiben.“

Was nicht sein muss!

Du musst nicht – wenn du das nicht möchtest – mit deiner Familie oder anderen Menschen darüber sprechen. Wichtig ist, dass du in dir den Frieden machen und loslassen kannst. Das muss nicht öffentlich sein, sondern in dir geschehen.

So bin ich vorgegangen, als ich es verstanden hatte:

Als ich lernte, genau das anzunehmen, habe ich mich dazu entschieden, ein Buch zu veröffentlichen und vielen wichtigen Menschen aus meinem Leben eine Widmung gedruckt in das Buch zu schreiben. Es ging nicht darum, meine Verletztheit zu zeigen oder mahnend bzw. anklagend zu sein, sondern darum, dass ich loslassen und Frieden anbieten wollte. Das war mein Angebot an mein Umfeld und meine Familie. Nun gab ich wirklich liebevoll den Ball weiter und habe es den angesprochenen Menschen überlassen, wie sie damit umgehen wollen. Jeden von ihnen habe ich liebevoll in mir annehmen können und losgelassen, was uns entzweit hat. Damit war es für mich abgeschlossen und erledigt, was meine Seele viel leichter hat werden lassen. Eine Paartherapie ist der einfachste Weg - probiere es aus. Was kann dein Weg sein? Reden wir darüber?

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Wie erkenne ich eine toxische Beziehung? Wann kann ich sie heilen? Wenn ich sie nicht heilen kann, wie ist es mir dann möglich, sie loszulassen?

Toxische Beziehung erkennen - wie geht das? Wann kann ich sie heilen? Wenn ich sie nicht heilen kann, wie ist es mir dann möglich, sie loszulassen? So kann man Schritt für Schritt vorgehen.

Toxische Beziehung


Toxische Beziehung erkennen heilen loslassen in 7 Schritten

Nicht alles ist ein Verlust. Manchmal kann er auch ein Geschenk sein. Das aber ist für uns in einer toxischen Beziehung nicht klar. Das Gift reizt und lockt uns – die Sinne schwinden und wir sind nicht mehr in der Lage zu handeln. Hier ist es, als würden wir uns von einer Sucht verabschieden müssen, was kein Süchtiger möchte. Egal, ob es darum geht, Nichtraucher zu werden oder ob es um eine andere Art von Abhängigkeit geht – Toxische Beziehungen bedeuten eine emotionale Abhängigkeit, die uns vergiftet.


Mein Video bei YouTube zu diesem Artikel:


So gehe ich vor, um eine toxische Beziehung zu heilen oder loszulassen:

Zuerst einmal ist es wichtig, dass wir die toxische Beziehung erkennen. Dann können wir schauen, was man heilen oder retten kann. Wenn es nicht weiter gehen kann oder darf, dann muss man loslassen lernen.

  1. Erkenne die toxische Beziehung!

Erst einmal ist es wichtig, dass du es erkennst, in einer toxischen Beziehung zu sein und eine Abhängigkeit zu erleben, die dir schadet. Das bemerkt man vor allem durch die sogenannte „kognitive Dissonanz“. Das bedeutet, dass wir wissen, dass unser Leid in dieser Beziehung sehr deutlich ist, wir es uns aber ausreden. Auch andere Menschen möchten uns vor dem Weiterführen der Ehe oder Beziehung schützen und nicht nur diejenigen, die andere Interessen haben können. Es kann sehr schwer sein, dass zu erkennen. Hier kann ein Coaching oder eine Psychologische Beratung Sinn machen, wenn wir merken, dass wir nicht weiterkommen. Ohne diese Erkenntnis können wir an dieser Stelle nicht weiterkommen.

  1. Kläre deine Themen!

Toxische Beziehungen sind nicht immer das Thema des Partners. Wir haben oft ein falsches Bild und denken, dass wir Opfer eines Narzissten sind, aber wir selbst leiden und bieten uns regelrecht als Opfer an, wenn man es mal so darstellen darf. Das Gegenüber ist vielleicht nicht narzisstisch, wir selbst sind einfach zu sehr bereit zu geben und das über das Maß hinaus. Menschen, die sich als sehr gutmütig empfinden und die oft ausgenutzt werden, haben entsprechende Mechanismen ausgebildet. Hier ist der erste Klärungsansatz. Die eigenen Trigger und Themen finden und beruhigen. Das geht fast nie ohne professionelle Begleitung.

  1. Rette die Beziehung, wenn es geht!

Wenn dein Thema geklärt ist oder es nicht an dir liegt, dann schaue, was in der Beziehung zu klären ist. Eine Eheberatung bzw. Paartherapie kann eine Lösung sein. Manchmal ist die Wahrnehmung wirklich falsch oder wir empfinden eine Belastung, die man klären und auflösen kann. Das sollte man in jeder Beziehung versuchen – auch eben durchaus mit professioneller Hilfe.

  1. Werde analytisch!

Jetzt ist es wichtig, dass du die Wahrheit erkennst und siehst, die Beziehung ist gescheitert. Bitte klage dich nicht selbst an, sondern gehe nun analytisch vor. Es geht nicht um Schuld und Schuldzuweisung, sondern nur noch darum, sich und den Partner bzw. auch die Kinder zu retten. Wenn es nicht dein Anteil war (oder er geklärt ist), der Partner nicht zur Lösung beitragen möchte und die Beziehung dich vergiftet, dann musst du dir darüber klar werden, dass es jetzt klarer Schritte bedarf. Du hast alles unternommen, um die Partnerschaft zu klären, aber es bringt dich nicht weiter.

  1. Gehe auf Distanz!

Jetzt braucht es Entfernung. Die räumliche Distanz ist angesagt. Komm zur Ruhe und reflektiere noch einmal alles. Nimm dir Zeit zur Klärung bestimmter Faktoren, die deinen Alltag ausmachen. Male dir die Dinge aus, wie sie auf die eine oder andere Art sein werden – aber ohne den vergifteten Alltag. Du musst jetzt wirklich zu dir kommen – mit möglichst wenig belastenden Ablenkungen.

  1. Beende die Beziehung!

Nun muss die Beziehung ein Ende finden. Manchmal sind wir sehr lange zu bequem dafür und wir warten, weil es viele Dinge zu klären gibt. Finanzielle Abhängigkeit, Kinder, Immobilien und viele andere Themen sind einfach wichtig. Man hat in einer Beziehung Gemeinsames aufgebaut und das wollen wir bewahren. Manchmal gibt es ganz einfache Lösungen. Zudem ist es so, dass wir bereits erkannt haben, die Beziehung zerstört unser Leben. Daher muss man schon einmal das „Bauernopfer“ bringen, auch wenn es manchmal größer ausfällt. Es macht keinen Sinn, aufgrund von Bequemlichkeiten eine Episode finanzieller Entbehrungen zu vermeiden und dafür innerlich krank zu sein oder zu werden.

  1. Hole dir Hilfe und Unterstützung!

Wir haben hier mehr über Lebensbeziehungen gesprochen, aber es gilt für jede Art von Beziehung gleich. Es ist wichtig, dass wir uns Hilfe holen, damit wir im neuen Leben ankommen können. Danach geht es gestärkt weiter in das freie Leben, das wir uns im Inneren schon lange wünschen.

Toxische Beziehung erkennen geht nicht immer alleine.

Egal, ob es um die toxische Liebesbeziehung geht, den vergifteten Arbeitsplatz oder auch um Familienmitglieder, die deine Seele vergiften, das Loslassen toxischer Beziehungen ist ein Prozess, den es abzuschließen gilt. Das geht meist nicht alleine und braucht professionelle Begleitung, Freunde und Familie – also Menschen, die uns helfen und guttun. Danach kommen wir wieder zu Kräften und erkennen das schöne neue Leben. Magst du über deine Lösung sprechen?

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Toxische Beziehung beenden - Meine Mutter ist vor zwei Jahren an Lungenkrebs gestorben. Noch zwei Jahre davor habe ich endlich den Mut gehabt, es zu beenden.

Toxische Beziehung beenden - Meine Mutter ist vor zwei Jahren an Lungenkrebs gestorben. Noch zwei Jahre davor habe ich endlich den Mut gehabt, die toxische Beziehung zu ihr zu beenden. Wie es dazu kam? Ich erzähle es dir.
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toxische Beziehung beenden - Mein Video dazu:
Toxische Beziehungen 😨😨 Wie ich die toxische Beziehung zu meiner Mutter beendet habe.


Wann ist eine Beziehung toxisch?

Wenn sie dich vergiftet. Und die toxische Beziehung beenden kann lebenswichtig sein. Das war so bei meiner Mutter und mir. Was ich jetzt dazu sage, das sage ich ganz ohne Anklage – es geht nur um Fakten und den Hintergrund, der dazu führte. Ich glaube nicht, dass sie mich jemals vergiften oder verletzen wollte und ich glaube auch, dass sie unter ihren Lebensumständen wirklich gelitten hat. Dabei möchte ich mich und mein Verhalten nicht als perfekt darstellen. Darum geht es an dieser Stelle auch gar nicht. Mehr dazu und zu dem, was ich daraus gemacht habe erzähle ich dir auch gerne in meinem Buch Endlich bei mir angekommen.

Was toxisch war an der Beziehung zu meiner Mutter

Zuhause erlebte meine Mutter viel Gewalt und Übergriffigkeit. Dem wollte sie entkommen. Sie hat meinen Vater geheiratet, weil man das damals so machte, das einen Weg hinaus darstellen sollte und weil sie jung und naiv war. Man zog aber gemeinsam ein statt aus und es wurde immer schlimmer. Sie hat immer viel und hart gearbeitet, aber nicht wirklich über das nachgedacht, was sie tat. So hatte sie ganz viele Verletzungen gesammelt und nicht verarbeiten können. Das als kleinen Auszug der Vorgeschichte.

Sie hat mich nach drei Tagen aus dem Kindergarten genommen, weil meine Sachen kaputt waren vom klettern und weil ich das nicht wollte – so sagte sie. Da ich erst mit sieben Jahren eingeschult wurde (Geburtstag in den Sommerferien), lernte ich erst mit sieben Jahren gleichaltrige Kinder kennen. Das ist ein großes Problem und sorgt nicht nur für ödipale Komplexe, sondern für weitreichende Bindungsstörungen. Gerade bei einer Mutter, die ihr Kind klammernd festhält. Wir müssen eine toxische Beziehung beenden, vor allem eine solch intensive von Kindesbeinen an.

Des Weiteren hat sie mir eine Essstörung anerzogen.

Ich war ihr zu dünn, was nicht in Ordnung war für sie. Selbst als man ihr mitteilte „Das adipöse Kind …“ lachte sie und hat nicht verstanden, was sie anrichtet. Sie und auch meine Großeltern haben alles getan, um mich vollzustopfen. Da hatte ich keine Chance, mich zu entziehen.

Immer wieder hörte ich, dass die schlimmsten drei Dinge, die ich tun konnte die folgenden sind:

  • „Du siehst aus wie dein Vater!“
  • „Du redest genau wie dein Vater!“
  • „Du bist genau wie dein Vater!“

Daran konnte ich weder etwas ändern, noch konnte ich etwas dazu sagen, da sie sich beide nicht gerade im Guten getrennt haben und ich bis heute nicht von meinem Vater gegrüßt werde. Wir wohnten lange Zeit fast nebeneinander und ich habe ihm Mails geschrieben und auch ein spezielles Exemplar meines eben erwähnten Buches zukommen lassen. Es gab keine Reaktionen.

„Der Theoretiker“ wurde ich von ihr immer spöttisch genannt, ...

weil sie mir jede Chance entziehen wollte, handwerklich etwas zu können. Sie sah einen überragenden Intellekt in mir, weil ich ein „kleiner Erwachsener“ war. Das war aber die logische Konsequenz fehlender Kinder bis zum siebten Lebensjahr.

Sie wollte Job, Beziehung und alles andere in meinem Leben bestimmen. Immer wieder hat sie sich in alles eingemischt und – damit ich bloß nicht zu viel kommuniziere – hat sie mich gerne überall in Misskredit gebracht. So bekam Sie Zuwendung – von mir und von den Menschen, die mich böse ansahen, wenn sie meinen Namen hörten. Das hat sich bis heute nicht geändert.

Am Tag vor ihrem Tode wurde sie gefragt, ...

ob sie mich noch einmal sehen möchte. Das hat sie klar verneint. Ich bekam auch den Anruf nur deswegen, weil die Nachbarn meiner Mutter nicht erreichbar waren. Einige Dinge von mir sind auch von dort verschwunden. Der Bestatter durfte mich erst informieren, als sie im Ausland anonym verstreut wurde.

Die Wirkung dieser Dinge ist wirklich immer präsent gewesen. Vor allem aber zwei Dinge. Neben dem Vorwurf, der Sohn meines Vaters zu sein (wozu ich nichts sagen kann), hat sie immer mit Liebesentzug gedroht. „Dann sage ich eben gar nichts mehr.“ „Dann dies oder das.“ Es war wirklich immer eine sehr trotzige und übergriffige Kommunikation zu mir. Dabei hat sie mich immer bei anderen Menschen übermäßig schlecht gemacht, mich aber im Beisein immer gelobt, weil ich ja der perfekte intelligente Theoretiker bin – und mir dann permanent mit Liebesentzug gedroht und ein wirklich fieses Spiel getrieben.

Ich will mich damit nicht besonders gut darstellen oder sie als schlecht. Es sind immer komplexe Mechanismen, die uns formen. Es dient hier wirklich nur der Erklärung und würde sonst jeden Rahmen sprengen, alles zu beleuchten.

Toxische Beziehung beenden - Wie habe ich mich daraus befreit?

Immer wieder habe ich andere Strategien ausprobiert. Aber nur eine Methode half. Liebevoll gehen lassen ohne Groll. Das klingt herzlos, aber es war wichtig. Ja natürlich war das schade, aber es gab keine andere Methode und ich glaube auch nicht, dass es eine andere hilfreiche Strategie gibt. Es mag sein, dass ich alle Lehrbücher ausprobiert habe und nichts fruchtete. Wenn ein Mensch sich nicht darauf einlassen will, dich anzuerkennen, mit dir zu sprechen und sogar seine Geheimnisse mit ins Grab nehmen will, dann machst du nichts daran. Sie hat nur noch Zuwendung durch Leid und die Schulmedizin bekommen. Mit 70 Jahren ließ sie sich 10 x am Herzen aufschneiden und sagte da auch einen der berühmten Sätze: „Das habe ich alles nur für dich getan!“ Schuldgefühle zu erzeugen war auch so eine Dauer-Einrichtung.

Wir saßen dann vor rund vier Jahren in einem Restaurant ...

und ein Kind spielte am Aquarium. Es tippte einfach nur auf die Scheibe- sehr sanft, lachend und neugierig. Dann kam: „Sowas hast du nie gemacht.“ Mir platze der Kragen, weil sie mir ja nie erlaubt hatte, Kind zu sein und ich das nie ansprechen durfte. Es war das Bedürfnis da, das auszusprechen und dann auch eine Anerkennung zu bekommen. Daher sagte ich: „Ich musste ja auch der junge Erwachsene sein und durfte gar kein Kind sein.“ Hierauf sagte sie – wie so oft: „Dann rede ich eben gar nicht mehr mit dir.“ Das nahm  ich als Anlass, ihr zu sagen, dass es mir jetzt damit reicht und sie das gerne so haben kann. Ich zahlte für uns und ging.

An ihrem Geburtstag – kurz vor Weihnachten und etwa 2-3 Monate danach – habe ich sie noch spät angerufen (ich hatte wirklich viel zu tun) und sie täuschte vor, Besuch zu bekommen und wollte das Gespräch abbrechen. Ich wusste, dass sie Zuhause sitzt und traurig ist, aber sie wollte eben immer noch lieber stur und beleidigt sein. Als sie ein halbes Jahr später anrief, bin ich nicht ans Telefon gegangen. Daher war das unser letztes Telefonat. Sie starb etwas mehr als zwei Jahre nach unserem Kontaktabbruch.

Wie kann ich das heute verarbeiten?

Ich bin nicht mehr böse. Manchmal wünsche ich mir sicherlich, es wäre anders. In Trance und durch eine Traumatherapie Ausbildung habe ich den Umgang gelernt und es in Frieden losgelassen. Es war sehr wichtig, mich diesem toxischen Kreislauf zu entziehen, sie in Frieden bei sich zu lassen und mich von ihren Vorwürfen zu trennen. Ich habe sie geliebt und das ist noch so, aber ich habe mich entschieden, der Liebe zu mir den Vorrang zu geben. Daher musste ich sie bei sich belassen und mich auf mich selbst besinnen. Es ist in mir friedlich und ruhig geworden, wenn es um sie geht. Das ist wichtig für mich und gibt die Chance zur Heilung. Eine toxische Beziehung beenden und loslassen muss ein liebevoller Akt sein.

Sie loszulassen, war ein Akt der Selbstliebe ...

und eine klare Trennung von dem Gift, das sie immer wieder auf mich versprüht hat. Es ging nicht gegen sie, sondern es ging und Selbstliebe, Selbstrespekt und darum, mich dieser schlechten Energie nicht mehr auszusetzen. Ich habe sie nicht gehasst, als ich das erkannte, sondern mich endlich wichtig genommen. Die Liebe zu mir selbst wurde zu stark, um mich länger quälen zu lassen. Ich bin nicht für einen anderen Menschen verantwortlich. Für keinen Menschen. Egal, wie nahe mir dieser Mensch steht. Gerne mache ich Angebote, aber die darf jeder Mensch annehmen oder ablehnen. Ich stehe nicht über den Dingen, aber ich muss der wichtigste Mensch in meinem Leben sein und mich vor Übergriffen schützen. Es war an der Zeit.

Toxische Beziehung beenden - ist es bei dir an der Zeit?

Eine toxische Beziehung beenden ist eine schwere Aufgabe, die ohne Coaching wirklich schwer ist. Es ist mein Beruf, Menschen dabei zu helfen und ich kam schwer alleine zu recht und habe lange gebraucht. Befreie dich und lass dir dabei helfen.

Wenn du dazu mehr wissen möchtest, weil es dich auch betrifft, dann melde dich gerne bei mir.