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Missbrauch ist etwas, das wir alle erlebt haben – auf die eine oder andere Art. Daher müssen wir gemeinsam dagegen etwas unternehmen. Wir müssen frei werden.

Missbrauch ist etwas, das wir alle erlebt haben – auf die eine oder andere Art. Daher müssen wir gemeinsam dagegen etwas unternehmen. Wir müssen frei werden.

missbrauch
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Missbrauch und warum wir lange nichts dagegen tun

#metoo und andere Schlagworte haben viel ans Licht gebracht. Die Kirche taucht immer wieder mit Skandalen auf und auch in Beziehungen sowie in Schule und Beruf ist Missbrauch an der Tagesordnung. Missbrauch ist immer eine Form von Gewalt, egal wie und wen man missbraucht. Bei diesem schweren Thema möchte ich versuchen, einige Punkte aufzuzeigen, die nicht einfach zu besprechen sind. Ja – es wird die meisten Menschen triggern, was ich schreibe. Genau das zeigt, dass du noch ein Thema hast und es auflösen solltest. Mehr dazu ganz am Ende dieses Artikels. Wenn du nicht weiterlesen möchtest, aber am Thema Missbrauch arbeiten möchtest, kannst du gerne auch so anrufen, wenn du den Mut hast und aktiv werden möchtest.

Missbrauch – 5 sehr deutliche Sachen, die ich dazu sagen möchte:


Buchtipp: Endlich bei mir angekommen: Das Lese- und Übungsbuch für alle Menschen, die sich auf den Weg zu ihrem eigenen erfüllten Leben voller Liebe machen möchten!


1 Missbrauch ist Alltag!

Immer schon haben Menschen sich über Andere hinweggesetzt. Und das nicht „nur“ über Menschen. Wir roden Wälder, beuten Bodenschätze aus, führen Kriege, stellen industrielle Fleischprodukte auf grausamste Weise her und die Industrie nutzt die Politik, um uns mit Müll legal vollzustopfen. Dabei ist es doch fast normal, dass Menschen auch andere Menschen missbrauchen – und je näher man sich steht, desto intensiver. Partner, Eltern, Geschwister, Arbeitskollegen sowie Familie und Freunde – man steht sich in Missbrauchsbeziehungen meist nahe.

Die Grenze ist dabei – egal ob Körper oder Seele – einfach zu ziehen:

Wenn wir eine Abhängigkeit ausnutzen oder ein klares „Nein“ nicht akzeptieren, dann überschreiten wir Grenzen. Leider aber kommt dieses „Nein“ oft nicht und so unterstellt man ein „Ja“ und der Missbrauch wird immer mehr ausgeweitet. Dabei wollte man doch durch den fehlenden Widerspruch keine „große Sache“ daraus machen und es dabei bewenden lassen. Da es aber zur Eintrittskarte wird, wenn man sich nicht wehrt, geht es danach erst richtig los.

2 Wir werden sehr früh trainiert uns missbrauchen zu lassen!

Bereits als kleine Kinder gewöhnen wir uns daran, dass unsere Eltern und Geschwister sowie andere Familienmitglieder uns „klein und dumm halten“, denn wir können ja nichts. So wird oftmals nicht erkannt, welche Bedürfnisse wir haben oder sie werden schamlos ausgenutzt. Meine narzisstische Mutter hat das auch getan und mich damit nachhaltig verletzt. Das zerstört – so war es bei mir auch – jede Art von gesundem Beziehungsaufbau. Daher gehen wir früh und dauerhaft in die Falle, uns immer wieder missbrauchen zu lassen. Da Gewalt immer Gegengewalt erzeugt erhärten wir alle. Wir werden mal zum Opfer und mal zum Täter und perfektionieren beide Rollen. Die Rolle des Täters nehmen wir allerdings unbewusst ein und sehen uns nicht so, weil wir glücklicherweise die Rolle des Opfers verlassen, wenn wir Täter werden. So werden wir blind für den Schaden, den wir anrichten.


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3 Beim eigenen Missbrauch sind wir genau so untätig wie als Zeugen!

Wir gewöhnen uns an Mobbing, Gaslighting, körperliche und seelische Gewalt und glauben, dass wir nicht gut genug sind. Dadurch wird unsere Unterdrückung zu einem Dauerzustand. Daraus befreien wir uns dann bei denen, die uns gewähren lassen. Statt sich gegenseitig mit liebevollem Verständnis zu begegnen werden wir in eine Spirale von Opfer und Täterschaft geführt, in der wir verharren. Auch wenn wir das bei anderen Menschen erkennen, so halten wir viel zu oft den Mund und sprechen unseren Mitmenschen bestenfalls Mut zu und sagen ihnen, dass wir an sie glauben wie „Du schaffst das schon!“ Wir leiden ja selbst und haben unsere Kraft nur dann, wenn wir anderen Menschen die Stärke wegnehmen – so glauben wir. Wer nicht an sich und seine Kraft glauben kann, der kann anderen Menschen nicht helfen. Er nutzt sie aus oder überlässt sie ihrem Schicksal.

4 Nur wir können den Missbrauch beenden!

Wir sind diejenigen, die unseren Missbrauch beenden müssen und können. Wir selbst sind für uns verantwortlich. Niemand wird uns retten, wenn wir nicht damit anfangen und dagegen aufstehen. Es muss bei uns beginnen, wenn wir Grenzen ziehen. Das wissen wir auch, aber wir wollen, dass der Täter damit aufhört. Das aber wird nie geschehen, weil eben dieser Täter so selbst aus seiner gefühlten Opferrolle entkommt – wenn auch nur immer für kurze Zeit. Das ist auch bei den Menschen so, die nicht nach kleinen und schwachen Opfern aussehen. Nur die Intensität unterscheidet sich, denn genau das machen alle Menschen.

Rechtsprechung ist dabei nicht der wichtigste Punkt.

Du hast Angst davor, dass es öffentlich wird, wenn du dich an bestimmte Stellen wendest und das könnte auch ggf. geschehen. Das löst nun aber kein Problem, sondern verschlimmert vieles. Was nutzt es dem Opfer, Jahre mit einem Rechtsstreit zu verbringen und den Täter hinter Gitter zu wissen? Sicherlich glaube ich an den Sinn eines Rechtssystems und halte das für nötig, aber es steht an zweiter Stufe. Zuerst müssen die Schäden der Opfer und der den Taten zugrundeliegende Schaden aufgelöst werden. Dann kümmern wir uns ggfs. um den Rest. Jeder Täter ist auch selbst Opfer und es muss an erster Stelle stehen, das Leid zu beenden und Liebe in unser aller Leben zu lassen. Ein Gefängnis macht nicht einen besseren Menschen aus jemandem, sein Leid aufzulösen schon eher.

5 Die meisten Menschen unternehmen erst mit Hilfe etwas!

Selbst dann, wenn wir das alles wissen, unternehmen wir nichts. Wir schauen weiterhin tatenlos zu, denn wir glauben, dass wir es nicht anders verdient haben. Wir leiden und glauben, dass wir nichts anderes tun dürfen. Schlimm ist, dass die früh begonnene Ausnutzung, die wir alle erfahren haben, unser ganzes Leben lang wirkt, bis wir das beenden. Das machen wir aber nicht, denn wir brauchen den größten Teil unserer Kraft um nach außen stark und selbstbewusst zu wirken.

Du hast es verdient!

Du hast es verdient, frei und glücklich zu leben. Du darfst an dich glauben lernen und die alten Prägungen ablegen. Nein, du kannst es vielleicht nicht und du bietest so viel Stärke auf, um deine Maske tragen zu können, aber das ist nicht das wahre Leben. Die richtige Stärke ist in dir und ich freue mich, wenn wir sie freilegen und durch sanfte Hypnose vergrößern. Melde dich gerne, wenn du diskrete Lösungen brauchst, dich angenommen fühlen möchtest und ein freies Leben möglich werden soll. Ich freue mich, dich kennenzulernen und auch dein Thema. Ich habe meinen Weg auch sehr verändert als ich vor rund 15 Jahren alles über den Haufen geschmissen habe. Dabei war die Hypnose ein Weg aus dem Missbrauch, um schneller als in jahrelanger Therapie zu entkommen.

Toxische Beziehung erkennen. Viele von uns haben es erlebt – ich auch viele Jahre. An 20 Anzeichen erkennst du deutlich, dass deine Beziehung toxisch ist.

Toxische Beziehung erkennen. Viele von uns haben es erlebt – ich auch viele Jahre. An 20 Anzeichen erkennst du deutlich, dass deine Beziehung toxisch ist.

Toxische Beziehung erkennen
Toxische Beziehung erkennen

Eine Toxische Beziehung kann dein Leben zerstören

Eine Toxische Beziehung erkennen ist wichtig, denn sie können unser Leben zerstören und wir haben irgendwann nicht mehr die Kraft, uns dagegen zur Wehr zu setzen. Was dann? Natürlich können wir immer etwas unternehmen, aber je früher wir erkennen, in welche Richtung unser Miteinander giftig wird, desto besser können wir das verhindern oder uns schützen. Manche Beziehung lässt sich so in ein gutes Fahrwasser bringen – ansonsten können wir auf jeden Fall noch die Reißleine ziehen.

20 Warnzeichen: Toxische Beziehung erkennen

Diese 20 Anzeichen sind nach rund 15 Jahren Arbeit mit Menschen in Beziehungskrisen aus meiner Sicht die deutlichsten Anzeichen, um toxische Beziehungen zu erkennen:

  • Mein Partner möchte den Kontakt zu anderen Menschen maximal begrenzen und kontrolliert gerne mein Handy und auch alles, was ich mache.
  • Du fühlst dich sehr oft einsam, alleingelassen und vernachlässigt.
  • Es scheint, als würde dein Partner dich komplett beeinflussen und nutzt es auch schamlos aus, dass du dich um ihn drehst.
  • Immer ist mein Partner schlauer, besser stärker oder anders überlegen und muss mich immer unterbuttern. (Aus meiner Erfahrung machen das immer Menschen, die schwächer sind als du und Angst vor deiner Stärke haben – daher müssen sie dich unterdrücken.)
  • Wenn ich Hilfe bei etwas brauche, dann gehe ich immer eher auf andere Menschen zu als auf meinen Partner.
  • Du vernachlässigst dich selbst, weil du immer um deinen Partner drehst. Deine Freunde sagen das vielleicht auch schon, aber du erkennst es schlecht bzw. spät.
  • Du hast oft Angst und die kann vielfältig sein. Du hast Angst davor, etwas Falsches zu sagen, Fehler zu machen und niemals gut genug zu sein.
  • Deine Meinung zu sagen fällt dir schwer und du stellst dich immer in den Schatten deines Partners oder auch anderer Personen, bis du dich selbst vollkommen unwichtig nimmst.
  • Eure Beziehung wird zur Achterbahn. Glück und Schmerz wechseln sich ab – aber du willst immer wieder eine neue Runde drehen.
  • Mein „Nein“ wird nicht respektiert und ich gebe auch sehr schnell nach.
  • Es kommt mir nichts Positives mehr in den Sinn, wenn ich an die Beziehung denke. Meist denke ich eher nur an mich und wie ich Stress vermeiden kann. Gedanken an schöne Dinge und Momente gehen vollkommen verloren.
  • Meine Themen gehen unter, vor allem in Punkten wie Beziehung, Alltagsgestaltung, meine Freunde, Sexualität, Kinderwunsch und Treffen mit anderen Menschen.

Ganz starke Anzeichen, die besonders gefährlich sind:

  • Du hast Angst vor der Trennung, weil dein Partner für dich deinen Lebensinhalt ausmacht. Du bist dann in deinen Gedanken ohne ihn einsam.
  • Hoffnung scheint das zu sein, was dich in der Beziehung hält. Dabei ist allen um dich herum schon längst klar, dass jede Hoffnung aussichtslos ist und du diese Partnerschaft aufgeben musst.
  • Emotional bist du vollkommen abhängig von den Launen deines Partners. Lächelt er nicht, leidest du seelisch und körperlich.
  • Du hast das Gefühl, seine sprachliche, körperliche und sexuelle Gewalt gegen dich ist vollkommen richtig und du hast nichts anderes verdient.
  • Finanzielle Abhängigkeit ist der bald einzige Punkt, bei deinem Partner zu bleiben. Das ist an sich niemals richtig. Du hast oftmals mehr Möglichkeiten, als dir bewusst ist.
  • Mein „Nein“ kommt gar nicht mehr, weil ich glaube, nicht das Recht zu haben, eine eigene Meinung zu haben, die ich aussprechen darf. Ich bin nicht wichtig genug, um „Nein“ zu sagen.
  • Durch meinen Partner mache ich Dinge, die falsch, unmoralisch und/oder strafbar sind und die sich immer mehr steigern. Beginnend bei Notlügen werden oftmals auch kleinere oder größere Diebstähle oder andere strafbare Handlungen begangen, um dem Partner zu helfen.
  • Mein Partner droht immer öfter mit Liebesentzug oder Trennung, beispielsweise auch:
    • „Dann sage ich nichts mehr.“
    • „Wir brauchen auch gar nicht mehr miteinander zu reden.“
    • „Wenn du das nicht machst, dann brauche ich ja nicht …“
    • „Du musst das natürlich nicht machen, du liebst mich ja eh nicht“
    • … und viele andere ähnliche Dinge.

Toxische Beziehung erkennen – Was kann ich unternehmen, wenn ich es erkenne?

Genau das habe ich lange nicht getan und heute sehe ich das als dumm bei mir an, denn ich hätte schon so viel früher glücklich sein können. Heute weiß ich aber auch, dass es nur daran lag, dass ich professionelle Hilfe für unnötig und teuer gehalten habe und dachte, dass ich das Problem bin. Wenn man so blöd, dumm und unnütz ist, dann muss mir niemand helfen, denn ich habe es nicht besser verdient. Das ist der toxische Mist, den man uns früh eintrichtert und wegen dem wir solche vergifteten Beziehungen überhaupt eingehen und auch noch behalten. Das zu durchbrechen ist nur ein kurzer Moment der Nervosität – und nach wenigen Minuten fühlt man sich oft zum ersten Mal gehört, verstanden und angenommen.

Was jetzt sehr wichtig ist!

Melde dich bitte und lass uns anonym darüber sprechen, was du machen kannst. Schreibe eine Mail, wenn du dich nicht traust, einfach anzurufen oder wenn der Gedanke dir zu einer unmöglichen Zeit kommt, weil er beispielsweise nachts wieder ohne dich unterwegs ist. Es ist keine negative karmische Liebe und du hast es nicht verdient zu leiden - ganz sicher nicht.

Du brauchst jemanden, der dir einfach zuhört und der kein Freund/Bekannter ist. In meinen Augen sind auch kirchliche und manche anderen „offiziellen Stellen“ manchmal nicht geeignet. Gerne können wir mit dir über deine Möglichkeiten der Beziehungsberatung sprechen und – auch wenn man bei uns die Dinge selbst finanzieren muss – sind die Möglichkeiten an sich für jeden Menschen finanzierbar, da wir eine breite Auswahl an Arbeitsweisen unterstützen.

Nimm dich wichtig und gib dir eine Chance. Hier kannst du Kontakt aufnehmen.

Mehr über meine Arbeit als Künstler kannst du hier lesen.